Kayıt   Şifremi Unuttum   Aktivasyon
       
  • Ana Sayfa
  • Yardım
  • Tag
  • Ara
  • Takvim
  • Yeni gönderilen iletileri göster.
  • Giriş Yap
  • Kayıt
Sponsor Bağlantılar
Ayrıntılı Konu Bilgileri
Ayrıntılı Konu BilgileriKonu: fıkra arşivi
Cevap SayısıCevap Sayısı: 29 cevap var
Okunma SayısıOkunma Sayısı 1005 defa
Konuyu Görüntüleyenler0 Üye ve 1 Ziyaretçi konuyu incelemekte.
Sayfa: [1] 2   Aşağı git
Yazdır
Gönderen Konu: fıkra arşivi  (Okunma Sayısı 1005 defa)
0 Üye ve 1 Ziyaretçi konuyu incelemekte.
14 Haziran 2009, 18:08:17
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« : 14 Haziran 2009, 18:08:17 »


Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".
Logged

Robot Moderatör
Anahtar Kelime
*****
Offline Pasif

Mesajlar: 5836


View Profile
Re: fıkra arşivi
« Posted on: 18 Mart 2010, 15:47:00 »

 
      uyari
Merhaba ziyaretçi. Öncelikle sitemize hoşgeldiniz. Ben robot moderatör olrak siteden daha fazla yararlanmanız için sitemize üye olmanızı öneririm. iyi eğlenceler.

giris  kayit
Anahtar Kelimeler: fıkra arşivi oyunları, fıkra arşivi programı, fıkra arşivi oyunu indir, fıkra arşivi program yükle, fıkra arşivi download, fıkra arşivi hikayeleri, fıkra arşivi resimleri, fıkra arşivi haber, fıkra arşivi yükle, fıkra arşivi videosu, fıkra arşivi msn eklentisi, şarkı sözleri
Logged
Sesli Sohbet Chat Arkadaşlık İlişki Aşk
14 Haziran 2009, 18:08:24
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #1 : 14 Haziran 2009, 18:08:24 »

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, temel de, 'Kontesi kim s*kti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, s*kmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim sin ?
Logged
14 Haziran 2009, 18:08:32
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #2 : 14 Haziran 2009, 18:08:32 »

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek "bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk "bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.
Logged
14 Haziran 2009, 18:08:40
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #3 : 14 Haziran 2009, 18:08:40 »

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz!"
Logged
14 Haziran 2009, 18:08:49
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #4 : 14 Haziran 2009, 18:08:49 »

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize XXXürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık...Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış. "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"
Logged
14 Haziran 2009, 18:08:57
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #5 : 14 Haziran 2009, 18:08:57 »

Karı koca oturmuş televizyon izlerken, erkeğin canı sevişmek ister. Gider mutfaktan bir bardak su ile iki aspirin getirir, karısına uzatır: - "Al karıcığım, sana su ve aspirin getirdim!" - "Neden hayatım? Başım ağrımıyor ki?" - "Allaha şükür!"
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:05
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #6 : 14 Haziran 2009, 18:09:05 »

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:14
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #7 : 14 Haziran 2009, 18:09:14 »

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:23
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #8 : 14 Haziran 2009, 18:09:23 »

Deliler hastanesinde bir deli arkadaşına peygamber olduğunu söyler, arkadaşı da ona inanmaz. - "Oğlum" der, "kafayı yedik de bu kadar da değil." Daha sonra bir diğer arkadaşının yanına gider ve der ki: - "Hasan peygamber olduğunu iddia ediyor". Bunun üzerine diğer arkadaşı: - "Yalan, çünkü ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:31
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #9 : 14 Haziran 2009, 18:09:31 »

DÜŞÜNCE TARZI

Bir gün öğretmen sınıfa bir torba meyve getirir. "Şimdi elimi daldırıp bir meyve seçeceğim. Belli özelliklerini tarif edeceğim ve siz bunun ne olduğunu bilmeye çalışacaksınız."
İlk meyveyi seçtikten sonra "İlk meyvemiz, yuvarlak, kırmızı ve sert"
Arka sıradan haylaz bi öğrenci el kaldırır "Elmaaa!"
Öğretmen ona döner ve "hayır, bir nar. Ama düşünce tarzını beğendim"
Sonra bir sonraki meyveyi alır "bu meyvemiz turuncu, yuvarlak ve yumuşak"
Gene aynı öğrenci bağırır "portakaaal"
Öğretmen tekrar döner: "hayır, bu bir kayısı. ama düşünce tarzını beğendim."
...bu şekilde 3-4 meyvede daha aynı şey yaşanınca öğrenci:
"hey! şu anda elim cebimde, elimde de sert ve yuvarlak; üstünde de bir baş bulunan birşey var ne bu?" diye bağırır öğretmene.
Öğretmen kıpkırmızı kesilir, ciyak ciyak bağırarak. "Hemen çık dışarıııı, seni terbiyesizzz! sende hiç ahlak terbiye yok!"...vb
Öğrenci pis bir sırıtışla cebinden 1YTL'lik bozuk parayı çıkarır ve "sadece bozuk paraydı. AMA DÜŞÜNCE TARZINIZI BEĞENDİM"
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:39
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #10 : 14 Haziran 2009, 18:09:39 »

AVCILAR

Bir gün iki arkadaş ava çıkarlar. Birbirlerinden ayrılıp geyiği iki yandan kıstırmak istediklerinde biri çalılıklarda hışırtı duyar. Daaan! ve gidip baktığında arkadaşının kanlar içinde yerde yattığını görür.
O telaşla aklına ilk gelen şeyi yapıp panikle 112'yi arar: "Alo! Avdaydık ve geyik sanıp yanlışlıkla arkadaşımı vurdum. Kanlar içinde yere yığılıp öldü! ne yapmalıyım!"
112 Operatörü: "Sakin olun. İlk olarak öldüğünden emin olun."
-Daaan- 112 operatörü bir el silah sesi duyduktan birkaç saniye sonra telefonda avcı: "Tamam, şimdi ne yapmalıyım?"
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:47
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #11 : 14 Haziran 2009, 18:09:47 »

ASANSÖR
Bir gün, Hayatlarında hiç şehre gitmemiş bir aile alışveriş merkezine giderler. Küçük çocuk her tarafa ilgiyle bakmaktadır. En çok da gümüş rengi iki kapının açılıp içine birilerinin girdiği o odacığa gözü takılır. "Babaaaa, bu ne?"
Babası da daha önce asansör görmediğinden beraber izlemeye başlarlar. İçeri 55-60 yaşında tekerlekli sandalyede bi kadın girer, kapılar kapanır. Bir süre sonra kapı açılır ve 18lik manken gibi bir kız iner asansörden. Baba, oğluna bağırır "hemmen koş anneni getir!"
Logged
14 Haziran 2009, 18:09:56
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #12 : 14 Haziran 2009, 18:09:56 »

HADIM
Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar;
- Terziyim...
- Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar;
- Oduncuyum...
- Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar;
- Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın...
- Ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum...
Logged
14 Haziran 2009, 18:10:05
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #13 : 14 Haziran 2009, 18:10:05 »

SU DERİNMİ
ahmet, dere kenarinda oturuyormus.
Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus.
Ahmet: - Derin degildir geçebilirsin demis. Adamda Temel'e güvenerek
suya jeepiyle girmis.
Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam ahmet'in
yakasina yapismis:
-Hani derin degildi ulan.
Ahmet : - Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su
beline geliyordu.
Logged
14 Haziran 2009, 18:10:14
Aktif Üye
*
Üye No : 1420
Cinsiyet: Bay
Mesaj Sayısı: 191
Nerden : Cehennem
Teşekkür Puanı 5

Üyelik Bilgileri WWW E-Posta
Çevrimdışı

E-Posta



« Yanıtla #14 : 14 Haziran 2009, 18:10:14 »

TİBETTE 21 YIL
Bir gün şehrin yoğunluğundan bunalan bir adam tibette bir manastıra gider ve orda huzura ulaşmayı ister. Yalnız bir şart vardır, sessizlik yemini etmelidir ve 7 yılda bir sadece 2 kelime söylemesine izin vardır.
Yedi sene sonra rahipler gelir ve o iki kelimeyi sorarlar. Adam, "Odalar soğuk!"... Rahipler çıkar gider.
Yedi sene daha geçer rahipler tekrar gelir sorar. Adam, "Yemekler berbat!"... Rahipler çıkar gider.
Yedi sene sonra rahipler tekrar gelir sorar. Adam, "Buradan gidiyorum" diyince, başrahip "belliydi zaten gideceğin, geldiğinden beri her lafın şikayet be adam!"
Logged
Etiket:
Sayfa: [1] 2   Yukarı git
Yazdır
Gitmek istediğiniz yer:  

Site Map | Sitemap1 | Sitemap2 | urllist | urllist2 | urllist3 | Arşiv | Wap | Wap2 | Wap Forum | XML | Rss | Google | Yahoo | Live | Msn | Wikipedia | Donukkare
Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
Google Theme: Evden Eve Nakliyat ve Smftr İş Birliği İle Hazırlanmıştır.